2018/2/5
一.
大家都开开心心，成群结队，开开心心。寂寞却仍然谁都不想理，这是病吧。
这个世界属于有趣的人。偶尔风向变了，苦难被奉为经典，沉默寡言被笑着说可爱；才是无趣之人偶尔的春天。
人们赞美精心修饰的话语，其实根本一句没在听。人们崇拜颠倒语序的忧郁的诗。伤心的人死了，他们还在卖弄风情。
二.
对我来说，N是个幸福人家的小孩。高中时一直默默羡慕着她，想变成想她一样的人：开朗直率，总不缺爱她的人，母亲尊重她的想法，弟弟有自己的生活；总之是我能想到的最理想的家庭环境。N是我最好的朋友之一。大概太自信的人多少有些以自我为中心，她做了一些令我费解的事，我在心里难堪，在心里消化，然后忘掉。
最近和别的朋友聊起高中八卦，才知道我一直以为的温馨回忆，竟充斥着那么多猜忌怀疑。我喜欢着A的时候她说我喜欢B，我喜欢B的时候她说我喜欢A，到头来我什么也没有，还要多亏了N的挑拨离间啊。难过，却也在意料之中，要说有什么错，也怪我装傻装成真。
原来在我羡慕着N的同时，N也在暗自跟我比较。我的心里五味陈杂。
我性格软弱，根本生不起气，（当然现在已经变了很多）为了朋友可以一次次放低自尊，换取他们的开心。想想过去的自己就来气，就好像当初的X看着我一样吧。
现在的我脾气差多了，收到的评价是：终于像点正常人。即使还是不会发泄，但至少不会被感情蒙蔽是非错对。
如今想想，“忍气吞声”真的让我受了不少委屈。最残忍的是，容忍却无法释怀，这痛最终还是得自我消化。
比起受欢迎的程度，我更想拥有N无忧无虑的本领。当然我知道，这并非与生俱来，后天也学不来，这让我更加对着这个快乐的孩子，只剩下爱护珍视的态度。我记得高二的晚上一起去打球的时候，我心中总是盛满悲伤。然而不论旁人多么悲伤，N都只沉浸在自己的情绪里，说自己的事情。“你最近开心吗？”我离开学校后，难得见面就会问她。“很开心啊！”她总是这样答。我的心中便冒出喜悦。我的朋友开心的活着，多少也有我一份吧。但还是忍不住问：“没什么不高兴的事儿吧？”“没有。”她有时不假思索，有时会想一会，但答案是固定的。
他们开心就好了。那时的我总这样想，自然而然地感到满足。
三.
我跟N单方面绝交了。
很有趣，十几岁的人，还是会有“绝交”这种说法。这在人与人的交往关系中，应该是很消极的地位。有时我想，如果这些关系的发生与归去真能像“绝交”和“和好”这么简单，该有多好。
单方面绝交的方式是停止一切社交平台的互动。我是个点赞狂魔，从前和N关系好的时候，我们的互动没停过。停止的第二天，那天跟我一起八卦的其中一人就来问我，这么明显，是不是跟N绝交了。我说没有，这只是我表达愤怒与不理解的方式，默默地。
她跟我说，这么过分的事，你应该直接把她拉黑。可是我，我不会的。我一句多余的话都不想说了。过去的事不要再解释，只要说清楚，让人自作判断就好。说的太多，我总会心软，然后陪着她重蹈覆辙。
奇妙的是，在刻意与她保持网络距离后，我发现我的微博点赞评论都很久没有出现过她了。也是。我笑自己总是迟钝的那个，或许她又对我心存不满了，不过我不知道。
我倒希望是确有其事。很多的关系，我已经想明白，没有太多的缘由，只是缘分已尽，再也走不下去，再多的回忆也终究留在过去。这样，我会好受很多。
我审视了自己的人际关系，只有失望无望。所以最近很丧气。
想到去年四五月时，我刚和ex分开（现在才明白，莫名其妙的理由是N煽动来的）。我假装不在意，谁也没有说，却被告知自己被N扣上玩弄别人感情的帽子，被告知N拿我的秘密当作拉拢他人的谈资，被告知N对我十分不满，甚至拉我朋友淌进浑水，让当时瞒住恋情的我好不尴尬。这些事，我似乎在那时的日记写过，但我不会再翻了。
我气得哭了很久。
过了两天，我去找N，问她有没有什么话想对我说。
她回复表情包，说今天体育课去打球，怎么了？
我说没事，只是想告诉你，有什么事可以跟我说。
她说：“今天天气很好。”
看到这句话的一刹那，我突然觉得太没意思。N就是这样。我只是现在才承认我会受伤。
后来也仍保持着联系，回国时还一起去玩了，我们看起来还是很要好的样子。但我知道，很多东西早就回不去了。我内心的情感在慢慢腐坏，我不知道在她心里，我已经离开多久了。
装模作样……这就是人。
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