2017/11/21
我其实有很多话想多，不说的原因只有一个，是因为太多了。
譬如说，今天我们去strathfeild吃韩国自助烤肉，火车上满是人，我们饿得晕头转向。到店里已经三点，除了我们一个客人也没有，我们在诺大的餐厅吃了一个多小时。听说这家店排风不好，总是人多嘈杂，我们真是幸运，也算是得偿所愿，不虚此行。我已发现自己是亚洲胃，不能失去日韩中华料理；这家店肉类很多，吃到最后都没了区别，不过米汤很好喝，不知道怎么做出来的。我撑到没能尝海带汤，我很想尝尝，因为我喜欢海带汤泡饭，却不懂得做出正统的味道。店里的韩国小哥趁老板走了，在店里放跋扈的嘻哈乐，旧金属摩擦的背景和炭火烤着肉与铁盘的声音相得益彰，有种收音机的质感，只不过这收音机属于二十一世纪。
譬如说，吃完饭正好是中学生放学时间，这里是韩国区，遇到几个好看的韩国女生。本想再多逛逛，却没有找到大超市，加上下午大街上人来人往，让我很是不适应。不想再走，就搭下一班火车去Central。去的路上，我想了很多事。我的性格令我恨铁不成钢，我深受其害也深知其弊端，却不懂从何改起。
譬如说，走了一段路，竟然差不多消化完全，当然是找下一站食物。喜欢的甜品店四点关门了，我们只好去唐人街的鲜芋仙。我们点了芒果椰汁西米露和招牌芋圆，虽然前几天才吃了芒果，但正值芒果季，想想也觉得很美味。芋圆，上次回国没吃到，这次满了心愿。我们又坐在窗边的位子，看着外面的车水马龙人潮涌动，没有停歇的一刻。
譬如说，我看着身边擦肩的每个人，心里默想自己变成他们其中的任何一个。这么大个城市，也许只有我怀揣奇怪的想法。不知道光鲜的外表底下，谁也像我一样步履不停般的不停止苦痛。厌倦了。我不会多看一眼的人，至少却不像我懦弱自卑，不会跳上列车，实际上是惧怕人群的燥热。谁也没有资格嘲笑别人，但是，我不放心我的人生。虽然不算完美，但随便交换给别人，我的人生会被搞砸吧。
譬如说，我认真地考虑是否要转学来悉尼。换座城市，或许是个好的选择。一位老师曾教诲我说“不要试图待在自己的舒适圈里”，我深以为然。自己做出决断，不想以后痛苦。其实是不想痛苦，但是不可能做到。不是件简单的事，退学、再申请手续和租房事宜都得拜托姨妈来做，而生活在她身边，想象不出是什么感受。平时不愿求助，但已经到了求助的时候吧。
眼界太重要，身边的圈子太重要，走在高大楼宇间，时刻能提醒自己初心是什么。然而每天看着海，却容易随波逐流，以为世上只剩下海。人生会如何改变，我的生活到底该安放于何处？我也很想成为，海以外的景色。
譬如说，uncle tetsu的抹茶挞很好吃，我们每次去都会买六个。仿佛手里提着一盒树蛙，想到就暗自窃喜。中国城下面的epictea也好喝，服务生还是几月前的那个，做的珍奶挺不错。今天第一次进这栋楼，没想到里面家家生意火爆，且全是亚洲人面孔，让我以为回到中国。一家日料店的前台长得像小长泽雅美，对每个路过的人笑容灿烂，不知道会不会很辛苦。去逛二楼巨大的中国超市，我笑说有种回家的感觉，而想到方才置身人群的不适，心里动摇不安。
譬如说，我爱七点半还亮着的夏日天空。我爱一望无际的海上的黄昏，也爱余晖在玻璃森林中的反射。我曾经最讨厌日落时分，因为讨厌五六点光明的落幕、无法抱怨的饥饿感和疲惫的沉默。也曾经厌恶下雨天，厌恶安睡的好时分有人却在黑暗里无处可归。但我现在坦然接受，或许是因为这里天黑变得晚，晴朗的时段变长，而雨季还算清冽利落，街道干净得多的缘故。更多的，也要感谢独自生活给我的自由，能让我买自己喜欢的好看雨伞。
上一次在未黑的悉尼是好几个月前，我和我妹坐在杨国福麻辣烫的店里，决心要好好生活。看着仍然明朗的天幕下已经灯火通明，我们说真美啊，以后不要吃杨国福了，要多尝试新的事物。现在都记忆犹新，也多亏当时在这里写下了。
心境大不相同了啊。大致有在变好，许多事情都展露出清晰的头目来，我们仍然决心好好生活。至少天黑是越来越迟了，七点半还晴朗的天空，我太喜欢了。
我想说的还有很多，一字一句都在我脑海里叙述成信。有天也会变成岁月回礼的不寄出的信。
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