2018/3/25
1.
我梦到一个偏夏天的秋天 ，大概是真的秋天，路边有堆积落叶。我从教学楼走过一个大操场，上面集满人在训练，像军训之类，气温也像，裹携着日光炙烤的橡胶味。遇到一个很久没见的同学，她趴在一条队伍最后面，我蹲下来跟她说话。说了什么呢，不记得了，只是些无关痛痒的关心的话。
走错了路，绕回公寓得经过一个超大的坡。这时候有风吹来，很凉爽，我张开双臂跑下去。跑得很快跑了很久，我一点不累，只看到树和路灯唰唰地掠过。鸟如果飞在城市间大概也是这样的。周围一个人没有，我感到前所未有的轻松；心里想我这是在学谁呢，贾宏声吗。
我非常喜欢梦里的场景。很久没做过开心的梦，这算一个，其他的要不是灰色的火车，就是医院、野草或什么摇晃的画面。
呼啸而过的风，熟悉的人群，飘荡荡的脑子，空气中弥漫的淡淡樟木气味——也有可能是某种花，只开在秋天的梦里。不像黑夜的夜，回想时有种难受的感觉。说不上是哪里难受，像真实又遥远的天空后边的另一个世界，感觉是上辈子的事。
现实中有过这种时刻吗，希望有，如果没有，希望还会梦到。毕竟雨季来了，毕竟我不会张开双臂跑下坡，毕竟平行世界的我才可以拥有这样快乐的资格。
看到篇报道说霍金的双重宇宙理论：在我们的宇宙之外，还有一个宇宙。这真的是个非常安慰人的理论。说不定，在那个宇宙中，我是一个快乐的人，说不定有那么一个宁静的夜晚，我真的张开双臂跑了下坡。我乐意这个猜想成真，我也乐意相信有另一个平行时空，另一个我替代我快乐地生活。
偶尔梦境会有重叠的部分，偶尔大街上出现莫名熟悉的场景，偶尔一阵耳鸣给我传达心悸的信息，偶尔的妄自菲薄或伤心逃避，组成我生活的阴雨连绵。
我会比较能接受这些。如果是另一个我太孤单寂寞，如果那个地方她也碰巧去过，如果是她努力的过程屡屡碰壁，得到的结果不尽人意。我会比较能接受，这些鼓励我的善意证据。
请不要让我担心。
2.
前几天降温，百分百的降雨让人没有踏出房门的欲望，当然睡了又睡只是更加困倦。
所谓的祸不单行，就是倒霉的时候反而事事不顺心。我的祸非但双行，还持久，颇有阅兵式时拉彩烟的飞机那种架势。造成的痛苦，是隐约而深刻的，就像那些彩烟荡在空中，谁也不知道它们终究要散到哪里去。
我手机因为内存不足而崩溃了之后，微信记录全都清空了。这要是换在我以前，应该要伤心死了，但这些天我想了很多事，只有生气，没怎么伤心。要联络的人总还会联系，新的记录会被创造，回忆可以向对方找。而昨天已经成为永远的昨天，早晚都被覆盖掉。不联络的人就更加不重要了。本来有些人就是萍水相逢，陪着走一程，谁再也记不得谁。看着以前说的话，不是难过就是糟心，每次清内存还要纠结一下。
为了礼貌留在通讯录的人，何必还要勉强活在对话框呢。
系统生成了一个崩溃日志。我点进去看，都是些代码，它们记录我的内存不足、文件丢失。
这个功能很好，人类也应该写几本。在恢复之后再看，都是些看不懂的怪话，也不用担心丢面子。
躺在床上的时候我觉得很厌倦。这些徒劳的人际关系，这些过期的猜忌误解，曾经对我如何的重要，也曾经一样的折磨我。我付出过什么得到过什么，到头来只是些麻痹的作用，让伤害变成钝痛。让我留恋的什么都没有，让我振奋的什么都没有，我还是自己躺在床上，看着黄色的灯光晕开，想着错误和惩罚之类的事情，直到头痛又来到，我再依赖睡眠。
我终于愿意承认，大部分的人际交往就是建立在数据上，又崩毁于数据上的。我自己也是一样，没理由去要求包容或稳定的关系，因为包容和稳定本身就是太高尚的东西。
微信文件损坏又装模作样地修复之后，界面是空白的一片，最下方显示一行字，“邀请你的朋友”。
我想到小学那时最好的朋友，我们说长大之后要一起隐居山林，过与世隔绝的生活。可惜这在现代社会只是痴人说梦而已，因为现代人只有一种正确，除此的选择都是逃避。
现在我能逃避的只有那些数据，那些虚假的关联，那些漫长的拥挤的白天。我的精力无法浪费在把空页面填满。
算了吧。我想，算了。可惜也没什么可惜的啊。人们说爱我，我不会感到一丝欢欣。爱和赞美，对我的难过有一丁点用吗？都是在招摇撞骗。而我，我就是那个可怜的受害者，对他们的爱必须表露感激之情。
人类总是太执拗于一些虚妄的事物。失去了会不舍，像小时候的玩具和书籍，被扔掉了我也会哭泣。但会哭仅仅是因为它可惜，而不是因为有多深的感情。
3.
以前我家订了鲜奶，每天很早就送到家门口信箱，我醒来第一件事就是跑出去拿。
有天晚上，我梦见我回到踮起脚才够得到信箱那么小的时候，看到牛奶瓶颈那里碎掉了。牛奶慢慢溢出来，溢出信箱滴到地上，我愣在那里看了好久，才意识到是牛奶瓶在哭。
我问它你怎么了，怎么哭了，我快把你拿进去吧。
牛奶瓶抽抽搭搭地回答我说，我又做错什么，要被这样对待呢?世界就是这样，还是我太脆弱，一碰就会碎？这样的我，即使是这样的我，也会仔细把自己拼好，再用碎片去爱人。因为是碎片，就该被随便对待吗？我没有听过这样的道理，可人无时无刻不在实践着这样的恶俗与愚昧。
4.
最近总想起很久以前的事，像走马灯忽闪忽现地放映在我眼前，阴暗的画面，不详的气氛。
我觉得我需要好好地想一想，是以前经历的一切把我送到现在的境地。什么时候开始的呢。
小学某年暑假，窗外日光很热烈，不过我知道它没有热烈的感觉。快要开学了，我坐桌前开始哭，哭着觉得辜负了这么好的天气，擦干眼泪继续看折射的光线。
这么想想，我也没有长大到哪里去。只是那时候经常会心痛，现在不会了。
高一最后一次期考我考得很差，自习课的时候，我坐在二楼教室伤神。生物老师把我叫出去，拿着我的卷子，我以为她要骂我，没想到她问我，你有什么烦恼的事吗？
我说没有啊。
她说这样，我是一个开朗的老师，希望学生都心情愉悦，上课就常常讲笑话给大家听。但我发现你老是不笑，还老在出神，你在想什么呢。
她这么一说，我就哭了起来。她没有说话，只是跟我一起站在栏杆边上，下午的阳光倾泻下来，我们在阴影里一言不发。
我跟她保证说新学期我会努力学习，下课后还兴致勃勃地去买了新的笔记本，打算真的用进步报答她的关心。
但是很快我对她的感激变成一种强烈的不好意思，每每看到她，我就想起那次情绪奔溃的谈话。
后来发生什么事我也记不清了，我的生物还是没有进步，她的笑话依旧让我提不起劲。我装作挺积极的样子，同时渐渐发现她根本不在乎我，跟别提记住我的眼泪。
谁不是呢？抱有希望是件很傻的事，却令人着迷。
这件事我没跟什么人说过。回想起来很不真实，和我偏袒的那些美好记忆有偏差。过了几年再思量，也许我一直都是那个我，站在暗处的沉默的我，沉默地与自己对峙。
一年前的这个时间，我也整天为了一些事伤心失眠。我始终是这样在原地打转，理智崩塌又重建，反反复复也没有高一点。
就好像无数个沮丧的时刻一样，人的泪水是廉价的；如同今天的雨，宿命是等待明天自然的风干。
5.
但有时也很想拥有地球上的朋友
那可是千真万确的事
万有引力
是相互吸引孤独的力
宇宙正在倾斜
所以大家渴望相识
宇宙渐渐膨胀
所以大家都感到不安
向着二十亿光年的孤独
我情不自禁地打了个喷嚏
6.
「Oh my Debbie, can you imagine if one day I disappear?
And will you cry for me?
Will you miss me?」
7.
最后说声晚安吧！我想安静地睡去。
持续三周的晕眩，也许会比下次更好一些。
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